Une vie bien trop facile, même à crever...

Je ne suis rien... Usée, Exténuer je trouve du réconfort là ou je peux...
On dit de moi que je suis influençable... Un verre de Wisky à la main, il semblerait que sa fasse class... Une Clope au bec c'est l'extase... Et je passe pour se que je ne suis pas... Petite Bourge, trop peu modeste pour ce monde déplorable... Amie de la haine et de la souffrance, rancunière. Un peu trop même! Infidèle aussi, je suis une fille facile! peut-être bien. Je noie mon chagrin dans ses bras, mon coeur étant rester la bas... Les larmes?! Bien sur que je connais, je ne sais que les faire couler, à chaque secondes... Un mot de trop et c'est la fin... Un geste en moins c'est le destin qui s'acharne... La solitude vient remplacer la douleur, le sommeil vint troubler mes quelques heures de trêve... Et le combat continue. Un peu de javel, quelques médicaments en trop, tout ça juste pour crever, parce que crever c'est à la mode. Talon de 12cm de haut, je parrais plus grande! Toujours une clope au bec parce que c'est arrogant vois-tu, parce que c'est charmeur et que sa arrête le coeur... Parce que quand tu me vois t'es en transse... Avoue, si pouvais me sauter tu le ferais... Je ne suis qu'une fille facile alors tente ta chance tu ne m'en rendras que plus dépendante. La drogue, le sex et le rock'n'roll... Tout ça pour se fondre dans la masse, pour rentrer dans le moule... Je suis une putain, à fort caractère ne baisant qu'avec des fils à papa parce que sa rapporte bien plus et c'est toujours class... J'ai le plus gros tableau de chasse que tu n'es jamais vu... Je suis ton fantasme je le sais, tu ne seras qu'une proie de plus pour moi... Rien de plus parce que je me serts de toi commeje me suis servis de tout ceux qui sont déjà passé dans mon lit... Le train déraille, c'est la mort qui m'attend au virage. c'est la mort et la soif que tu crainds, la soif de mon corps que tu demandes en m'efflerant de ta main... Mais je ne te cederai pas, sa me rend encore plus arogante vois-tu... je suis provocatrice, je fais de ce monde mon détenu... je parais forte, non pas fidèle mais forte! Mais je t'emmerde... FUCK

La peau sur les os... J'ai mal... Mon coeur saigne, ma vie n'est plus ou presque plus. Je n'ai désormais qu'un semblant d'existance ici et pourtant tu es la... Dieu sait combien je t'aime mais cette souffrance enffouie en moi est plus forte que nous... J'ai mal... Mon coeur saigne, mes larmes coulent, je suis faible... Je ne suis plus rien et j'ai cesser d'exister ou presque... J'ai fermer les yeux et je refuse dorénavant d'affronter les obstacles qui se présentent devant moi... J'ai mal... Mon coeur saigne, et toi tu n'es plus présent ici... Seuls tes regards persistent et me brisent un peu plus... Retire cette colère au plus profond de ton corps et sourie moi... Je m'en veux, mais cette rancoeur m'efforce de t'oublier. J'ai mal, mon coeur saigne... Pardonne moi. Cette douleur est tellement profonde, tellement visible pourtant... Sa se brise en moi et je souffre... Chaque parselle de moi me dégoute, et je me force de faire sortir ce mal a travers mes conneries... J'ai mal, mon coeur saigne, effleure ma peau quelques instants, ne retire jamais ta chaire de sur la mienne... L'eau coule, elle me brûle, mais qui connait la réelle douleur...? certainement pas moi. J'ai mal, mon coeur saigne, je me dois chaque jour de continuer pour toi, pour nous aussi... Mais regarde moi, une dernière fois et réalise a quel point je me dégrade... J'ai mal, mon coeur saigne, les feuilles dehors craquent sur mon passage et mon coeur se déchire... Ton absence me tue, ton abence me brise et je me fais mystérieuse... Comme enfermé dans mon cocon j'essais de ressentir ta présence à mes côtés... J'ai mal, mon coeur saigne, je te demande seulement de ne jamais cesser de m'aimer parce que j'ai besoin de ton amour pour avancer.

Plus rien ne s'intille... Mon monde a cessé d'exister depuis que tu es loin de moi... Les étoiles ne produisent plus aucuns effet sur ma personne, elles ne me font plus rêver... Mon corps est lassé de cette vie, je me noie chaque jour un peu plus... Mon visage se fanne, je ne sais plus respirer... Chaque saveur a ce goût amer, chacunes de tes paroles brisent mon coeur petit à petit... Le vent m'emporte, mes jambes tremblent... Et si demain tu n'étais plus?! Et si demain tu n'en pouvais plus?! Dictes moi le futur sans toi, apprends moi toutes les mésaventures de cette vie... Dis moi comment ne plus souffrir... Explique moi pourquoi chacunes de tes douleurs se focalisent en moi... Pourquoi?! Je me sens perdu sans toi! Les photos de nous ne reflettent que le passé, elles ne reflettent que ta personne pour que jamais plus je n'essais de t'oublier... Seulement où est le présent? existe t-il vraiment?! Et le futur dans tout ça... Comment le vois-tu?! de la meme façon que moi?! Je ne sais plus qui je suis, tu as tout embarqué de moi avec toi, je suis perdu et je me cherche a travers toute cette vie qui pour moi n'existe plus... Je ne veux pas un jour de plus sans toi, ni meme une heure, une minute, une seconde... Le monde a cesser de tourner et les jours me paraissent une éternité... J'aurai besoin que tu sois là, que tu me réaprennes a vivre, que tu me fasses connaitre de nouveau le bonheur! j'aurai besoin de te donner un peu plus d'amour, pour évacuer ce trop de sentiments qui me bouche les veines, ce trop de sentiment qui t'es destiné... Le seule chose qui reste encré en moi c'est ton prénom, ton prénom que j'écris a chaque endroit où je passe! Est-ce un crime d'aimer autant?! Est-ce seulement normale et humain?!
Comment comprendre a quoi rime l'amour si tu n'es pas là... Comment comprendre la vie et parvenir a la vivre sans toi?! Pourquoi je ne suis capable de plus rien en ton absence?! Les démons du passé m'ont kidnapper, je ne vis qu'à travers des souvenirs qui restent ephémère... Le vent tappe contre ma fenêtre, ces ombres sur mon mûr ne reflette que le présent douleureux, ce présent rongée par l'amour que je ne peux te donner... Ce présent douloureux dans lequel je tente de continuer tant bien que mal... Je voudrai pourvoir tenir mes promesses, mais continuer dans de telles conditions me parait perdu d'avance et dans ma tete ce futur n'existera pas, parce que la vie ne sait me rendre heureuse... Elle me reprend tout tôt ou tard, et elle viendra denouveau frappé a ma porte emportant avec elle se qu'il me reste de plus chère, elle t'emmènera loin de moi, me laissant seulement, sur le pied de la porte mon coeur déchiqueté par les meurs... Seulement je ne veux le réparrer, les cicatrices seront trop importantes et jamais elles ne pourront se refermer...
J'aimerai te sentir contre moi une dernière fois, histoire de me dire qu'attendre en vaut la peine... Si seulement je pouvais avoir la certitude que nous existerons encore dans quelques années; tout me semblerait plus facile...